Adios, querida y alocada bola de pelos negra

Ayer se murió mi gata.. La Belen -Sé que no era precisamente el mejor nombre para un gato, pero bueno, ella nació cuando yo era chica y esto de los bauutizos no se me daba muuy bien-..
A algo así como las 2:00 am (lo determinamos por el rigor mortis) dejó de existir..
Fue una muerte triste, pero relativamente rápida y no demasiado dolorosa.. -lo que no implica que no le doliese-
Y me odio un poco, o como diría la Paxy, me caigo bastante mal por no poder llevarla al veterinario para que acabaran con su sufrimietno más rápidamente.. Pero a las 1:00 am, no era como que pudiesemos salir con ella a buscar alguuna clínica veterinaria abierta las 24 hrs, sin que el pobre bicho se muriera de estrés en el camino..
Creo que lo más triste era sentir el olor de la pobre criaturita, que al parecer se estaba pudriendo en vida..
Es triste ver como algo/alguien que te ha acompañado por 10 años de tu vida, a quien viste nacer y criaste desde pequeña de pronto se muere y deja de existir para siempre...
En estos momentos me gustaría creer que hay algo más allá que un condenado vacío infinito, pero me temo que es bien improbable que haya un cielo con ángeles y todo eso.. O una "tierra prometida" para los justos..
Al menos, mi pobre y enfermiza bolita de pelos negra dejó de sufrir -porque siempre fue enfermiza- y creo que eso es suficiente para estar en paz..
Cuando la pobre gata estaba en el sillón acurrucada sobre una toalla, repirando suavemente y apenas conciente, recordé una línea de James Woods en "Northfork" -una de las películas más exóticas y bonitas que he visto del cine independiente yanqui- en la que le preguntaba al personaje que era su hijo si alguna vez había olido la muerte.. Decía que uno al instante se preguntaba "Someone just died in here?".. Esa noche yo no sólo olí a la muerte, si no que pude sentirla con todo mi ser... Y puedo asegurar amigos míos, que no fue nada agradable y que reafirmó mi deseo de tener una muerte rápida.. Y mi convicción de que la eutanasia efectiva debería ser aceptada -digo efectiva, porque en ocasiones los parientes se oponen a los deseos del paciente y los doctores pasan por alto la voluntad legítima de los mismos, para evitarse problemas legales con las familias-..
Y bueno, yo ya estoy bien.. Será extraño vivir con sólo dos gatas y no tener a mi psicótica bola de pelos negra, que pelechaba como nadie dejando todo con una fascinante capa de pelo negro; que de pronto tenía un ataque de necesidad afectiva y se ponía a maullar hasta que alguien iba a verla y hacerle cariño -podía chillar por media hora hasta obtener la atención que quería-; que atacaba mis libros, dejándo encantadoras marcas de dientes, que siempre que lea me recordarán que existió; y que gustaba de vengarse prosaicamente cuando algo la molestaba dejando "regalitos" en puntos estratégicos.. Cómo olvidarlo..
Y bueno, ya no me queda mucho más que agregar..
Que descanses, mi querida, psicótica y encantadora bola de pelos negros, que descanses Belen...

Pathetic

Soy un ser patético- sí amigos míos, muy patético a decir verdad- y no espero que nadie diga lo contrario, porque para estas cosas lo que importa es lo que uno piensa y en vista de que yo estoy firmemente convencida de mi patetismo, esa es la pura y santa verdad y no hay mucho que puedan hacer al respecto, así que no malgasten sus palabras.
Y de hecho más que patética -que es como lastimero- soy insignificante. Sí señor: I-N-S-I-G-N-I-F-I-C-A-N-T-E. Lo que haga o deje de hacer no afectará en absoluto a la historia, a menos de que llegue a conocer a alguien que sí sea trascendente, cosa que es más probable -por lo que procuro no fastidar a los demás más de lo estrictamente necesario- aunque de ahí a que llegue a marcar la vida de esa persona....
Y bueno, volviendo a mi existencia en cierto sentido es maravilloso esto de ser insignificante, porque una vez que me muera mis idioteces perdurarán a lo sumo un par de años, y si es que... Así que si llego a hacer algo demasiado estúpido siempre puedo consolarme sabiendo que no le importó - ni le importará- a nadie ... No obstante, también es un poco triste darse cuenta de que una es nada y a lo máximo que puede aspirar es a darle un momento de alegría a sus seres queridos, y eso en sí ya es bastante difícil de conseguir..
Pero bueno, me voy por las ramas -para variar-, la verdad es que hoy posteo para desahogarme de mi infinito fastidio por haber regresado a clases. Es curioso que, a pesar de amar locamente a mi carrera, me moleste tanto tener que ir a clases, en especial porque en general estoy rodeada de gente agradable y la paso bien -dentro de lo posible-, pero la verdad es que para mi tener clases es una verdadera tortura.. Y no quiero ir, ni mañana, ni pasado, ni la próxima semana, ni el mes que viene, ni nunca.. Nunca, nunca, nunca jamás!
Pero no es como que haya otra cosa que quiera hacer... De hecho lo único que quiero es no hacer... Cualquier practicante de la psicología positiva me castraría sólo por leer eso, pero es la verdad, no tengo propuestas de cosas que sí quiera hacer, sólo quiero no hacer cosas.. No quiero estudiar, no quiero levantarme, no quiero salir, no quiero leer obligada, no quiero comer con horarios, no quiero enfrentarme al sol y definitivamente no quiero mirarme al espejo... No ahora, no por favor..
Supongo que estoy realmente deprimida o algo, pero resulta tan escalofriánte pensar en que sólo unas semanas atrás era tan infinitamente feliz.. Y ahora lo único que quiero es encerrarme y dormir, ojalá mil años.. ojalá por siempre, me deprime despertar en las mañanas y saber que me queda otro día y cuando el calvario termina y me acuesto ser conciente de que en unas pocas -muy pocas- horas el ciclo comenzará de nuevo.. Sí, soy negativa, de hecho soy fatalista y en este momento nihilista, existencialista y misántropa.. Oh, sí una deliciosa ironía una antropóloga misántropa.. Maravilloso..
Y ahora me voy, porque como va este post terminaré hablando de cosas que no corresponden y no ando con ganas de explicar nimiedades..
En todo caso para aquellos que leyeron el post anterior, ya estoy mejor -de hecho bien- de lo de investigaciones..
Au revoir

En picada

Lamentablemente para mi persona, mi estado de ánimo no funciona como un péndulo -como suele ser el caso de las demás personas- si no más bien como una bolita en esas tómbolas de aire que usan en la lotería... Osea de forma aleatoria.
Y últimamente mi estádo anímico a decaído a una velocidad alarmante y exponencial -leáse cada vez va peor- Ni siquera la refresacante lectura de la segunda entrega del ciclo del legado -que iba a ser la "triología del legado", pero por razones de espacio y desarrollo de la historia el autor se vió forzado a extender- que comienza con "Eragon" - para todos aquellos que piensen ingenuamente que el libro y la película se parecen, les informo que jamás había visto una adaptación tan mal realizada y tan poco fiel al texto original... De hecho un niño de 11 años con un montón de lápices de colores habría hecho una mejor representación de los personajes.. Basta con mencionar que el protagonista lejos de ser rubio con ojos azules como nos muestra el producto hollywoodense, es moreno y de ojos oscuros.. Creo que con eso lo digo todo.. Mejor léanse el libro y verán de que hablo, además de disfrtar sus buenas horas de entretención con un buen texto- ha logrado alejarme de este ataque fatalista, que se va adueñando lentamente de mi -como la gangrena- en la medida en que me acerco más y más al regreso a la U... Cosa que de nnguna forma reslta motivante..
A esto se suma el que -de una forma bastante inesperada- me ví expuesta a hechos y obtuve información que me hicieron decidir dejar de perseguir una de las cosas que más he anhelado en toda mi vida.. Algo que me propuse hace años y para lo cual he trabajado mucho.. Algo por lo que renuncié a muchas cosas y estaba dispuesta a sacrificar otras tantas.. Y duele mucho... Porque cuando llevas cerca de 10 años enfocado en una meta comprender que no sólo no cumplirá tus expectativas, si no que acabará causándote más daño que alegrías es un golpe brutal a tu visión de la realidad, y en cierta forma una pérdida de sentido.. Y así tras pensarlo muchísimo y darle demasiadas vueltas, llegé a la conclusión de que ni siquiera intentaré ingresar a investigaciones, porque caso de lograrlo, cosa que de por sí es extremadamente difícil, me pasaré unos dos años motivada y feliz, hasta hartarme de la mierda del sistema y asquearme a más no poder y tener que renunciar de al cabo -en el mejor y más auspicioso de los escenarios posibles- unos siete años, de intensa incomodidad y autonegación incesante... No parece un buen futuro no?..
Y ahora -por primera vez en muchísimos años- me enfrento al mundo sin un plan para el futuro, claro sé que haré en los próximos años -siempre y cuando no ocurra nada demasiado catastrófico- seguir estudiando y titlarme.. Pero eso no significa nada.. Eso sólo durará unos seis años más -contando post grados y todo eso- y luego qué?...
A mis ojos no existe nada más temible que la incertidumbre... ¿Porqué voy a luchar? ¿Para qué voy a esforzarme? ¿Cúal será el propósito de mis acciones?... Es insoportable no tener un motivo.. Es horrible no tener una meta que me implse.. Me siento desnuda y desvalida ante la imparable vorágine del mundo a mi alrrededor.. Porque ahora ya no tengo nada a lo cual aferrarme, ya no tengo una idea de mi camino, ya no sé a dónde seguir y tengo un miedo terrible a naufragar..
Y lo peor del caso es qe nadie en el mundo puede ayudarme, porque el camino debe forjarlo cada uno por si mismo..
Y mientras "the wright brothes" cantan dulcemente "smiling addiction" yo mi pierdo en mi angustia deseando tener una bendita píldora de felicidad que me saque de mi cuerpo, me alivie mis temores y me permita olvidarme de todo.. Pero así no funciona la cosa -por mucho que sí existan dichas pastillas y que de hecho tenga acceso a varias- escapar no me va a llevar ni a la esquina, probablemente me tropiece con la alfombra y termine de bruces llorando en el piso frustrada pro mi debilidad y maldiciendo a toda la humanidad por tener una esencia tan repugnante..Es en momentos como este en los que envidio a aquellos pueden simlemente refugiarse en el alcohol o las drogas -porque yo por una cuestión de principios sencillamente no soy capaz- sin preocparse por nadie, ni nada, más..
Y ahora no me queda otra que resignarme y superar esta crisis y encontrarme un nuevo camino.. Aún tengo al menos 3 años para hacerlo...
Y si no lo logro siempre hay salidas alternativas, como meterme en alguna secta o volverme monja que viene a ser lo mismo, o ser traficante de alguna cosa aprovechando mi sorprendente flexibilidad moral -es broma- ... Beno a lo que voy es que siempre se puede encontrar na forma de sobrevivir, en el peor de los casos siempre puedo irme al campo a trabajar de temporera o volverme ermitaña o tomar medidas más extremas..
Así que mejor me voy a tratar de reconstruir mi voluntad y animarme un poco..