En picada

Lamentablemente para mi persona, mi estado de ánimo no funciona como un péndulo -como suele ser el caso de las demás personas- si no más bien como una bolita en esas tómbolas de aire que usan en la lotería... Osea de forma aleatoria.
Y últimamente mi estádo anímico a decaído a una velocidad alarmante y exponencial -leáse cada vez va peor- Ni siquera la refresacante lectura de la segunda entrega del ciclo del legado -que iba a ser la "triología del legado", pero por razones de espacio y desarrollo de la historia el autor se vió forzado a extender- que comienza con "Eragon" - para todos aquellos que piensen ingenuamente que el libro y la película se parecen, les informo que jamás había visto una adaptación tan mal realizada y tan poco fiel al texto original... De hecho un niño de 11 años con un montón de lápices de colores habría hecho una mejor representación de los personajes.. Basta con mencionar que el protagonista lejos de ser rubio con ojos azules como nos muestra el producto hollywoodense, es moreno y de ojos oscuros.. Creo que con eso lo digo todo.. Mejor léanse el libro y verán de que hablo, además de disfrtar sus buenas horas de entretención con un buen texto- ha logrado alejarme de este ataque fatalista, que se va adueñando lentamente de mi -como la gangrena- en la medida en que me acerco más y más al regreso a la U... Cosa que de nnguna forma reslta motivante..
A esto se suma el que -de una forma bastante inesperada- me ví expuesta a hechos y obtuve información que me hicieron decidir dejar de perseguir una de las cosas que más he anhelado en toda mi vida.. Algo que me propuse hace años y para lo cual he trabajado mucho.. Algo por lo que renuncié a muchas cosas y estaba dispuesta a sacrificar otras tantas.. Y duele mucho... Porque cuando llevas cerca de 10 años enfocado en una meta comprender que no sólo no cumplirá tus expectativas, si no que acabará causándote más daño que alegrías es un golpe brutal a tu visión de la realidad, y en cierta forma una pérdida de sentido.. Y así tras pensarlo muchísimo y darle demasiadas vueltas, llegé a la conclusión de que ni siquiera intentaré ingresar a investigaciones, porque caso de lograrlo, cosa que de por sí es extremadamente difícil, me pasaré unos dos años motivada y feliz, hasta hartarme de la mierda del sistema y asquearme a más no poder y tener que renunciar de al cabo -en el mejor y más auspicioso de los escenarios posibles- unos siete años, de intensa incomodidad y autonegación incesante... No parece un buen futuro no?..
Y ahora -por primera vez en muchísimos años- me enfrento al mundo sin un plan para el futuro, claro sé que haré en los próximos años -siempre y cuando no ocurra nada demasiado catastrófico- seguir estudiando y titlarme.. Pero eso no significa nada.. Eso sólo durará unos seis años más -contando post grados y todo eso- y luego qué?...
A mis ojos no existe nada más temible que la incertidumbre... ¿Porqué voy a luchar? ¿Para qué voy a esforzarme? ¿Cúal será el propósito de mis acciones?... Es insoportable no tener un motivo.. Es horrible no tener una meta que me implse.. Me siento desnuda y desvalida ante la imparable vorágine del mundo a mi alrrededor.. Porque ahora ya no tengo nada a lo cual aferrarme, ya no tengo una idea de mi camino, ya no sé a dónde seguir y tengo un miedo terrible a naufragar..
Y lo peor del caso es qe nadie en el mundo puede ayudarme, porque el camino debe forjarlo cada uno por si mismo..
Y mientras "the wright brothes" cantan dulcemente "smiling addiction" yo mi pierdo en mi angustia deseando tener una bendita píldora de felicidad que me saque de mi cuerpo, me alivie mis temores y me permita olvidarme de todo.. Pero así no funciona la cosa -por mucho que sí existan dichas pastillas y que de hecho tenga acceso a varias- escapar no me va a llevar ni a la esquina, probablemente me tropiece con la alfombra y termine de bruces llorando en el piso frustrada pro mi debilidad y maldiciendo a toda la humanidad por tener una esencia tan repugnante..Es en momentos como este en los que envidio a aquellos pueden simlemente refugiarse en el alcohol o las drogas -porque yo por una cuestión de principios sencillamente no soy capaz- sin preocparse por nadie, ni nada, más..
Y ahora no me queda otra que resignarme y superar esta crisis y encontrarme un nuevo camino.. Aún tengo al menos 3 años para hacerlo...
Y si no lo logro siempre hay salidas alternativas, como meterme en alguna secta o volverme monja que viene a ser lo mismo, o ser traficante de alguna cosa aprovechando mi sorprendente flexibilidad moral -es broma- ... Beno a lo que voy es que siempre se puede encontrar na forma de sobrevivir, en el peor de los casos siempre puedo irme al campo a trabajar de temporera o volverme ermitaña o tomar medidas más extremas..
Así que mejor me voy a tratar de reconstruir mi voluntad y animarme un poco..