Pathetic

Soy un ser patético- sí amigos míos, muy patético a decir verdad- y no espero que nadie diga lo contrario, porque para estas cosas lo que importa es lo que uno piensa y en vista de que yo estoy firmemente convencida de mi patetismo, esa es la pura y santa verdad y no hay mucho que puedan hacer al respecto, así que no malgasten sus palabras.
Y de hecho más que patética -que es como lastimero- soy insignificante. Sí señor: I-N-S-I-G-N-I-F-I-C-A-N-T-E. Lo que haga o deje de hacer no afectará en absoluto a la historia, a menos de que llegue a conocer a alguien que sí sea trascendente, cosa que es más probable -por lo que procuro no fastidar a los demás más de lo estrictamente necesario- aunque de ahí a que llegue a marcar la vida de esa persona....
Y bueno, volviendo a mi existencia en cierto sentido es maravilloso esto de ser insignificante, porque una vez que me muera mis idioteces perdurarán a lo sumo un par de años, y si es que... Así que si llego a hacer algo demasiado estúpido siempre puedo consolarme sabiendo que no le importó - ni le importará- a nadie ... No obstante, también es un poco triste darse cuenta de que una es nada y a lo máximo que puede aspirar es a darle un momento de alegría a sus seres queridos, y eso en sí ya es bastante difícil de conseguir..
Pero bueno, me voy por las ramas -para variar-, la verdad es que hoy posteo para desahogarme de mi infinito fastidio por haber regresado a clases. Es curioso que, a pesar de amar locamente a mi carrera, me moleste tanto tener que ir a clases, en especial porque en general estoy rodeada de gente agradable y la paso bien -dentro de lo posible-, pero la verdad es que para mi tener clases es una verdadera tortura.. Y no quiero ir, ni mañana, ni pasado, ni la próxima semana, ni el mes que viene, ni nunca.. Nunca, nunca, nunca jamás!
Pero no es como que haya otra cosa que quiera hacer... De hecho lo único que quiero es no hacer... Cualquier practicante de la psicología positiva me castraría sólo por leer eso, pero es la verdad, no tengo propuestas de cosas que sí quiera hacer, sólo quiero no hacer cosas.. No quiero estudiar, no quiero levantarme, no quiero salir, no quiero leer obligada, no quiero comer con horarios, no quiero enfrentarme al sol y definitivamente no quiero mirarme al espejo... No ahora, no por favor..
Supongo que estoy realmente deprimida o algo, pero resulta tan escalofriánte pensar en que sólo unas semanas atrás era tan infinitamente feliz.. Y ahora lo único que quiero es encerrarme y dormir, ojalá mil años.. ojalá por siempre, me deprime despertar en las mañanas y saber que me queda otro día y cuando el calvario termina y me acuesto ser conciente de que en unas pocas -muy pocas- horas el ciclo comenzará de nuevo.. Sí, soy negativa, de hecho soy fatalista y en este momento nihilista, existencialista y misántropa.. Oh, sí una deliciosa ironía una antropóloga misántropa.. Maravilloso..
Y ahora me voy, porque como va este post terminaré hablando de cosas que no corresponden y no ando con ganas de explicar nimiedades..
En todo caso para aquellos que leyeron el post anterior, ya estoy mejor -de hecho bien- de lo de investigaciones..
Au revoir