Querido Hegel: Te odio

Así es Hegel, quiero que sepas que te odio, te desprecio y que -si pudiese- te escupiría en la cara.
Tu y tus transtornados planteamientos que no me llevan a ningna parte: que el ser esto y aquello, y blah, blah, blah..Que te den por el culo, que bien lo mereces..
Y que no venga ningún filósofo a defenderte, por que TODO en este putísimo mundo es subjetivo, así que si pienso que eres basura, bien tengo derecho porque en "mi universo" es verdad ¿no? Tu dijiste: "El objeto es el resultado del sujeto, porque no existe por sí mismo" Tu eres el objeto y yo el sujeto y yo digo que eres basura, así que lo eres y no me vengas con boludeces!
Y ahora, aunque te odie, tengo que escribir sobre ti, pero lo más entretenido es que tengo que hacerlo en base a fuentes de segunda o tercera mano, porque si leo tus textos no entiendo un carajo y no tengo tiempo como para intentar decifrarte..
Así que chinga a tu madre y que te den por el culo..
Y yo ahora me voy a pelear con tus "super ideas" y todo eso..

New look

Saludillos y rascaditas para todos...
Como podrán notar el blog tiene un flamante "new look" con lay psicodélico y todo..
Y todo se debe a que tuve que hacerme un blog en inglés [el que usted puede visitar pulsando aquí], para una clase de la U [obviamente inglés].. Y bueno, como ustedes sabrán soy un -sólo un poco- poco obsesiva con el tema del diseño[ mal que mal, antes de entregarme a blogger tenía otro blog codeado completamente por mi -que si bien era más rústico no estaba nada mal-]... Y bueno el punto es que por mucho que fuese una simple tarea le dí mucho amor al diseño y quedó re bonito..
Y bueno.. Eso qué tiene que ver se preguntará usted, amigo o amiga.. Resulta que luego de ver el otro blog acabado regresé a mi humilde antro y caí en cuenta -Sí, recién caí en cuenta y no puedo creer que nadie me lo haya hecho notar antes- de que este sitio parecía más una página de nutrición y comida sana, que el diario de una excéntrica como yo..
Y la verdad es que una vez que me lo supe no pude soportarlo, y surgió en mi la compulsión de corregir tamaño desastre.. Entonces me enfrasqué en una cruzada por la renovación estéticade este tugurio, pasando primero por un complejo proceso de reflexión en busca de un look apropiado para la vitrina de mis pensamientos y devenires..
Estaba yo enfrascada en mis pensamientos, cuando de pronto, así de la nada, en mi mente apareció la imagen que ahora pueden apreciar en la cabecera -aunque era más como una animación, porque la barra se movía- y comprendí que ese era el camino a la salvación...
Luego sólo tuve que realizarla, retocarla y subirla, después hubo que correjir los colores y modificar un poco -sólo un poco- las fuentes.. Y voilá quedo todo como lo ven.. Y la verdad es que estoy conforme..
Espero que a ustedes también les guste el nuevo look..
Marca el fin de una aburrida era de confusos mensajes pro nutrición [los cuales de todas formas suelo dar, pero en persona] y se inicia una nuueva etapa lolein, estilosa y apropiada al contexto..
Diganme qué opinan [si quieren]..
Y bueno.. Eso queso..
Nos estamos viendo -en sus pesadillas o en el inframundo-..
Ta táaa

Adios, querida y alocada bola de pelos negra

Ayer se murió mi gata.. La Belen -Sé que no era precisamente el mejor nombre para un gato, pero bueno, ella nació cuando yo era chica y esto de los bauutizos no se me daba muuy bien-..
A algo así como las 2:00 am (lo determinamos por el rigor mortis) dejó de existir..
Fue una muerte triste, pero relativamente rápida y no demasiado dolorosa.. -lo que no implica que no le doliese-
Y me odio un poco, o como diría la Paxy, me caigo bastante mal por no poder llevarla al veterinario para que acabaran con su sufrimietno más rápidamente.. Pero a las 1:00 am, no era como que pudiesemos salir con ella a buscar alguuna clínica veterinaria abierta las 24 hrs, sin que el pobre bicho se muriera de estrés en el camino..
Creo que lo más triste era sentir el olor de la pobre criaturita, que al parecer se estaba pudriendo en vida..
Es triste ver como algo/alguien que te ha acompañado por 10 años de tu vida, a quien viste nacer y criaste desde pequeña de pronto se muere y deja de existir para siempre...
En estos momentos me gustaría creer que hay algo más allá que un condenado vacío infinito, pero me temo que es bien improbable que haya un cielo con ángeles y todo eso.. O una "tierra prometida" para los justos..
Al menos, mi pobre y enfermiza bolita de pelos negra dejó de sufrir -porque siempre fue enfermiza- y creo que eso es suficiente para estar en paz..
Cuando la pobre gata estaba en el sillón acurrucada sobre una toalla, repirando suavemente y apenas conciente, recordé una línea de James Woods en "Northfork" -una de las películas más exóticas y bonitas que he visto del cine independiente yanqui- en la que le preguntaba al personaje que era su hijo si alguna vez había olido la muerte.. Decía que uno al instante se preguntaba "Someone just died in here?".. Esa noche yo no sólo olí a la muerte, si no que pude sentirla con todo mi ser... Y puedo asegurar amigos míos, que no fue nada agradable y que reafirmó mi deseo de tener una muerte rápida.. Y mi convicción de que la eutanasia efectiva debería ser aceptada -digo efectiva, porque en ocasiones los parientes se oponen a los deseos del paciente y los doctores pasan por alto la voluntad legítima de los mismos, para evitarse problemas legales con las familias-..
Y bueno, yo ya estoy bien.. Será extraño vivir con sólo dos gatas y no tener a mi psicótica bola de pelos negra, que pelechaba como nadie dejando todo con una fascinante capa de pelo negro; que de pronto tenía un ataque de necesidad afectiva y se ponía a maullar hasta que alguien iba a verla y hacerle cariño -podía chillar por media hora hasta obtener la atención que quería-; que atacaba mis libros, dejándo encantadoras marcas de dientes, que siempre que lea me recordarán que existió; y que gustaba de vengarse prosaicamente cuando algo la molestaba dejando "regalitos" en puntos estratégicos.. Cómo olvidarlo..
Y bueno, ya no me queda mucho más que agregar..
Que descanses, mi querida, psicótica y encantadora bola de pelos negros, que descanses Belen...

Pathetic

Soy un ser patético- sí amigos míos, muy patético a decir verdad- y no espero que nadie diga lo contrario, porque para estas cosas lo que importa es lo que uno piensa y en vista de que yo estoy firmemente convencida de mi patetismo, esa es la pura y santa verdad y no hay mucho que puedan hacer al respecto, así que no malgasten sus palabras.
Y de hecho más que patética -que es como lastimero- soy insignificante. Sí señor: I-N-S-I-G-N-I-F-I-C-A-N-T-E. Lo que haga o deje de hacer no afectará en absoluto a la historia, a menos de que llegue a conocer a alguien que sí sea trascendente, cosa que es más probable -por lo que procuro no fastidar a los demás más de lo estrictamente necesario- aunque de ahí a que llegue a marcar la vida de esa persona....
Y bueno, volviendo a mi existencia en cierto sentido es maravilloso esto de ser insignificante, porque una vez que me muera mis idioteces perdurarán a lo sumo un par de años, y si es que... Así que si llego a hacer algo demasiado estúpido siempre puedo consolarme sabiendo que no le importó - ni le importará- a nadie ... No obstante, también es un poco triste darse cuenta de que una es nada y a lo máximo que puede aspirar es a darle un momento de alegría a sus seres queridos, y eso en sí ya es bastante difícil de conseguir..
Pero bueno, me voy por las ramas -para variar-, la verdad es que hoy posteo para desahogarme de mi infinito fastidio por haber regresado a clases. Es curioso que, a pesar de amar locamente a mi carrera, me moleste tanto tener que ir a clases, en especial porque en general estoy rodeada de gente agradable y la paso bien -dentro de lo posible-, pero la verdad es que para mi tener clases es una verdadera tortura.. Y no quiero ir, ni mañana, ni pasado, ni la próxima semana, ni el mes que viene, ni nunca.. Nunca, nunca, nunca jamás!
Pero no es como que haya otra cosa que quiera hacer... De hecho lo único que quiero es no hacer... Cualquier practicante de la psicología positiva me castraría sólo por leer eso, pero es la verdad, no tengo propuestas de cosas que sí quiera hacer, sólo quiero no hacer cosas.. No quiero estudiar, no quiero levantarme, no quiero salir, no quiero leer obligada, no quiero comer con horarios, no quiero enfrentarme al sol y definitivamente no quiero mirarme al espejo... No ahora, no por favor..
Supongo que estoy realmente deprimida o algo, pero resulta tan escalofriánte pensar en que sólo unas semanas atrás era tan infinitamente feliz.. Y ahora lo único que quiero es encerrarme y dormir, ojalá mil años.. ojalá por siempre, me deprime despertar en las mañanas y saber que me queda otro día y cuando el calvario termina y me acuesto ser conciente de que en unas pocas -muy pocas- horas el ciclo comenzará de nuevo.. Sí, soy negativa, de hecho soy fatalista y en este momento nihilista, existencialista y misántropa.. Oh, sí una deliciosa ironía una antropóloga misántropa.. Maravilloso..
Y ahora me voy, porque como va este post terminaré hablando de cosas que no corresponden y no ando con ganas de explicar nimiedades..
En todo caso para aquellos que leyeron el post anterior, ya estoy mejor -de hecho bien- de lo de investigaciones..
Au revoir

En picada

Lamentablemente para mi persona, mi estado de ánimo no funciona como un péndulo -como suele ser el caso de las demás personas- si no más bien como una bolita en esas tómbolas de aire que usan en la lotería... Osea de forma aleatoria.
Y últimamente mi estádo anímico a decaído a una velocidad alarmante y exponencial -leáse cada vez va peor- Ni siquera la refresacante lectura de la segunda entrega del ciclo del legado -que iba a ser la "triología del legado", pero por razones de espacio y desarrollo de la historia el autor se vió forzado a extender- que comienza con "Eragon" - para todos aquellos que piensen ingenuamente que el libro y la película se parecen, les informo que jamás había visto una adaptación tan mal realizada y tan poco fiel al texto original... De hecho un niño de 11 años con un montón de lápices de colores habría hecho una mejor representación de los personajes.. Basta con mencionar que el protagonista lejos de ser rubio con ojos azules como nos muestra el producto hollywoodense, es moreno y de ojos oscuros.. Creo que con eso lo digo todo.. Mejor léanse el libro y verán de que hablo, además de disfrtar sus buenas horas de entretención con un buen texto- ha logrado alejarme de este ataque fatalista, que se va adueñando lentamente de mi -como la gangrena- en la medida en que me acerco más y más al regreso a la U... Cosa que de nnguna forma reslta motivante..
A esto se suma el que -de una forma bastante inesperada- me ví expuesta a hechos y obtuve información que me hicieron decidir dejar de perseguir una de las cosas que más he anhelado en toda mi vida.. Algo que me propuse hace años y para lo cual he trabajado mucho.. Algo por lo que renuncié a muchas cosas y estaba dispuesta a sacrificar otras tantas.. Y duele mucho... Porque cuando llevas cerca de 10 años enfocado en una meta comprender que no sólo no cumplirá tus expectativas, si no que acabará causándote más daño que alegrías es un golpe brutal a tu visión de la realidad, y en cierta forma una pérdida de sentido.. Y así tras pensarlo muchísimo y darle demasiadas vueltas, llegé a la conclusión de que ni siquiera intentaré ingresar a investigaciones, porque caso de lograrlo, cosa que de por sí es extremadamente difícil, me pasaré unos dos años motivada y feliz, hasta hartarme de la mierda del sistema y asquearme a más no poder y tener que renunciar de al cabo -en el mejor y más auspicioso de los escenarios posibles- unos siete años, de intensa incomodidad y autonegación incesante... No parece un buen futuro no?..
Y ahora -por primera vez en muchísimos años- me enfrento al mundo sin un plan para el futuro, claro sé que haré en los próximos años -siempre y cuando no ocurra nada demasiado catastrófico- seguir estudiando y titlarme.. Pero eso no significa nada.. Eso sólo durará unos seis años más -contando post grados y todo eso- y luego qué?...
A mis ojos no existe nada más temible que la incertidumbre... ¿Porqué voy a luchar? ¿Para qué voy a esforzarme? ¿Cúal será el propósito de mis acciones?... Es insoportable no tener un motivo.. Es horrible no tener una meta que me implse.. Me siento desnuda y desvalida ante la imparable vorágine del mundo a mi alrrededor.. Porque ahora ya no tengo nada a lo cual aferrarme, ya no tengo una idea de mi camino, ya no sé a dónde seguir y tengo un miedo terrible a naufragar..
Y lo peor del caso es qe nadie en el mundo puede ayudarme, porque el camino debe forjarlo cada uno por si mismo..
Y mientras "the wright brothes" cantan dulcemente "smiling addiction" yo mi pierdo en mi angustia deseando tener una bendita píldora de felicidad que me saque de mi cuerpo, me alivie mis temores y me permita olvidarme de todo.. Pero así no funciona la cosa -por mucho que sí existan dichas pastillas y que de hecho tenga acceso a varias- escapar no me va a llevar ni a la esquina, probablemente me tropiece con la alfombra y termine de bruces llorando en el piso frustrada pro mi debilidad y maldiciendo a toda la humanidad por tener una esencia tan repugnante..Es en momentos como este en los que envidio a aquellos pueden simlemente refugiarse en el alcohol o las drogas -porque yo por una cuestión de principios sencillamente no soy capaz- sin preocparse por nadie, ni nada, más..
Y ahora no me queda otra que resignarme y superar esta crisis y encontrarme un nuevo camino.. Aún tengo al menos 3 años para hacerlo...
Y si no lo logro siempre hay salidas alternativas, como meterme en alguna secta o volverme monja que viene a ser lo mismo, o ser traficante de alguna cosa aprovechando mi sorprendente flexibilidad moral -es broma- ... Beno a lo que voy es que siempre se puede encontrar na forma de sobrevivir, en el peor de los casos siempre puedo irme al campo a trabajar de temporera o volverme ermitaña o tomar medidas más extremas..
Así que mejor me voy a tratar de reconstruir mi voluntad y animarme un poco..

Y así con la vida

ultimamente soy feliz, así por partes y ratos, pero feliz al fin y al cabo.. Y es algo hermoso, porque esta vez no se debe a ninguna persona en particular, no es una felicidad prstada, ni una felicidad compartida, ni una felicidad eufórica.. No, nada de eso esta es una felicidad espontánea, sin ningún motivo particular y supongo que es eso lo que la hace tan maravillosa, si bien da un poco de miedo el hecho que al no tener motivo, no tenga sustento, pero al menos podré recordarla siempre con cariño, porque si acaba será por "causas naturales"..
Supongo que esto de tener tiempo para hacer lo que uno quiera y poder dormirme con los murciélagos influye en esto de ser feliz, no puede venir tan mágicamente, en ese caso habría que entrar a preocuparse un poco..
Y bueno, quería ponerlo de manifiesto y compartirlo con la humanidad...

I'm a SUPREME NERD GOD!!!

Siii señor, soy tan, pero tan ociosa que me hice un test para saber cuan nerd soy y resulta que soy tan nerd que da miedo! Wiii! De hecho me gané hasta una imagen:

En el fondo siempre lo supe, pero no estaba de más demostrarlo con la sabiduría de la madre internet!!
Y bueno.. Creo que eso es todo XDD